Te podías haber callado la puta boca, porque aun no era el momento de decir nada. 
Me repito esto desde ayer. Es un vídeo infinito en el cual solo aparece una pantalla negra y yo diciéndome eso.
He convertido "el mejor año" de mi vida en un desastre. Me he hundido en el barro hasta las pantorrillas y voy sin cuerda. ¡Viva!
Que si que tienes razón en lo que decías, pero la razón nunca da la felicidad, y en este caso menos.
No vale la pena que me insulte sin parar, si al menos me hubieras dejado tu (o no se lo que hemos hecho sinceramente) podría insultarte y odiarte y desfogarme de alguna manera, pero no. Como siempre he sido yo y mi odiosa mente macabra la que le gusta jugar con mi vida como si fuera un castillo de naipes y soplar para ver como se destruye todo lo que había construido, porque a pesar de estar edificado sobre un frágil hilo transparente, en apenas un día me he dado cuenta de yo le quiero más de lo que imaginaba.

No se

No se si estoy siendo masoquista o sensata.
No se si era correcto decir lo que pensaba. Pero es que es verdad, siento que no encajamos como deberiamos de encajar, siento que  voy a un ritmo y tu a otro, siento que vivo en un mundo y tu en otro. Pero desde que te lo dije mi mente no para de torturarme haciendome ver que no valoraba lo que tenía. Tenía al chico más cariñoso del mundo, al chico que me dejaba hacer lo que me daba la absoluta gana, a un chico que me escuchaba aunque no me entendiera, a un chico que le preocupaba que me pasaba. Y voy yo y le digo que necesito cosas en común, conversaciones inteligentes y metas comunes. Voy y le digo que me falta unión de ese tipo y lo tiro todo al garete.
Y aqui estoy de nuevo. 2 años despues, viendo que sólo cuando soy una desgraciada se escribir.

Si sobrevivo 2 semanas a esto, puedo sobrevivir a todo. Pero si no lo hago, no se en que clase de persona me voy a convertir.

Y dejé de hacerlo. No se si por rutina o por cansancio. Quizá fueran falta de ideas nuevas. Me quedé seca y sin nada que decir en el momento que alcancé la felicidad. La llamo felicidad porque no sabría describirla de otra forma, es muy probable que no sea la palabra correcta que defina mi estado mental actual, no obstante lo aproxima. Cuando supe que no tenia nada de que lamentarme ni criticar dejé de escribir. Era como si mi mente no supiera ver lo bonito del mundo y solo supiera ser el punto sarcástico de las cosas malas o desafortunadas que envolvian mi vida.

Y le encontré a el. No es propiamente felicidad, es más bien paz. La no busqueda es  lo que hace que uno se sienta sosegado y no sienta esa necesidad irrefrenable de tener que describir lo que te pasa, porque cuando algo me pasa se lo cuentas a el. Se ha convertido en mi confesor para todo lo que no tiene que ver consigo mismo. Y lo que tiene que ver con el me lo guardo y mi doble mente bipolar lo procesa cada dia de forma rutinaria validandolo cada vez que le beso.

Primavera en Febrero

Tengo esa sensacion de primavera. Esa de un dia soleado y bonito en el que pensar solo en lo que me voy a poner y lo bien que me sienta. Un dia completamente superficial en el que acabar la tarde bajo una palmera de la playa mirando el mar. Un dia en el que no preocuparme ni de temarios ni de examenes ni de resfriados. Un dia de esos que se respira más profundamente porque parece que el aire revitaliza. Un dia de esos que tienen que ser buenos sin duda alguna. Uno de esos dias que te lanzas a la aventura a conocer nuevas cosas. Un dia de campo con el olor de las flores recien brotadas, el olor de la tierra y el sonido de un pequeño riachuelo. Un dia de playa con amigos y una baraja con la que matar el tiempo. Un dia de coger un avión para pasar 4 dias de ensueño lejos de la agobiante ciudad que te ve todos los dias despertar. Un dia de esos que te vas a excursion a conocer cosas nuevas. Un dia de  esos que vas a conocer a alguien especial. Un dia de reencuentro. Un dia con una noche increible. Un dia que de la emocion de saber que va a suceder algo eres incapaz de hacer nada más que disfrutar de esa sensacion de inminente placer. 

Hoy tengo uno de esos dias que parece primavera en Febrero.

Una amiga me ha dicho que si solo se escribir cuando necesito desahogarme ya es hora de que aprenda a escribir cosas felices.

Cada uno tiene sus fantasmas. Unos más y otros menos. Yo tengo un exceso, para mi gusto. Y los guardo como archivos en alguna parte de mi portatil y me torturo de vez en cuando. Masoquismo placentero podria llamarse. Cosas que podrian haber sido y no fueron... incluso a veces los veo en la calle y me pregunto, ¿como es tan facil dejar de hablarse, verse etc, y tan dificil comenzar a hacerlo?

Paradoja

Se intentaba esconder en su vida feliz. Intentaba por todos los medios desaparecer en medio de la multitud como un ente más sin nada que aportar al mundo. Se sentia al mismo tiempo vacia. Sin alma. La felicidad hacia inconsistente su vida de continua psicosis. Sus paranoias la atormentaban pero fijia su mentira. La felicidad le negaba su ser. Estaba loca. Pero no está bien visto ser así. Está mal visto ser una loca. A no ser que te metas algo y sea cosa de las drogas. Su mentira se hacía cada día más grande y más poderosa, le habia robado su ser y la habia dejado ajena a sus demonios interiores.

¿Realmente valía la pena fijir cordura en un mundo de locos mentirosos?

Mejor Aun.

Habia pasado un cierto tiempo.

Pero no se creia que hubiera pasado tan rapido.

Tan increiblemente rapido.

Aun siquiera se creia que hubiera pasado. Un sueño,¿quizá?

Apenas un suspiro, un beso y una caricia.

Un abrir y cerrar de ojos y te cambia la vida.

O te estás atento o la oportunidad pasa por tu lado y apenas te das cuenta de ello.

Amor? Si, pero no como el de las peliculas o en los libros. 
Mejor aún.

La moixa Sisi

La moixa Sisi llegó cual inocentada el 28 de diciembre.Tenia carita de asustada y el maullido silenciado. Era una angelita caida y abandonada que nadie queria. Las patitas temblorosas y el hocico frio. Ronroneaba con cualquier caricia y buscaba amor por todas las manos por las que pasaba. La moixa Sisi no sabia que era una princesa Austriaca salvada de la vida del abandono y futura reina de mi casa. Mientras escribo esto Sisi mira atentamente mis manos, está hecha una reina. Su palacio va de la puerta de la calle hasta la cocina pasando por el pasillo. Recorre sus dominios con frecuencia en guardia ante cualquien invasor. Además se ha acostumbrado a su vida de princesa de sangre azul con facilidad, sabe pedir de comer cuando corresponde y tiene tres tronos en la cocina donde descansar. La moixa Sisi ha recuperado la vida que le pertenece, la vida de una noble donde sus unicas preocupaciones son comer esquisiteces, descansar su cuerpo y mente y parecer la mas encantadora del reino.

-Quiero que te sientas querida, amada,...deseada, parte del puzle de mi vida.

Y me quedé sin respiracion, sin aliento.

Era la primera vez que me sentía sin palabras que poder decir.

Cuando al fin se lo que es querer me he olvidado de escribir. Se que es paradojico y que la felicidad suele ser topico de escritura, al parecer funciono a la inversa. Voy ha intertarlo de nuevo es un proposito de nuevo año, quizá el año mas sorprendente de mi vida, y el año que más rapido ha pasado. Suele ser directamente proporcional la rapidez del tiempo con la calidad con la que se disfruta de este. Pero si no puedo negar que en un solo año he madurado más que en los 19 anteriores. ¿Pero que más le da a la nada a la que escribo este hecho.?

Historia fugaz

El libro empezaba a mojarse por sus lagrimas. La tinta de la primera frase se corría conforme la gota resbalaba por la página.
Sonó el timbre.
Abrió la puerta y allí estaba. Ni siquiera le dio tiempo a articular palabra cuando ya la estaba abrazando. A tientas cerró la puerta.
La llenó de besos, la besó en la frente, en las mejillas...en sus mojados labios, en su cuello, detrás de la oreja en la cabeza.
Besos salados.
Se apartó un instante, la miró a los ojos.
Abrió la puerta y se marchó.
Ella se miró al espejo y siguió llorando.
Había descubierto hasta que punto la quería.

Amor

Laila se sentía desaborida. Con los años la comida había dejado de tener sabor en su boca. La música había perdido el sonido en sus oídos. Las flores habían dejado de tener olor para su nariz. Los colores habían perdido brillo en sus ojos. La vida había dejado de tener sentido aunque tuviera de casi todo para saciarla. La comida era ceniza, la música ruido, el perfume peste y su mundo gris.

Un día delante de un escaparate alguien le hizo lucir una perdido sonrisa. Lo cogió entre sus brazos y lo acarició mientras éste, ronroneante, le restregaba su carita gatuna. Y no lo soltó desde entonces. Él le dio color a su vida, olor a las flores de su jardín, una banda sonora para lo que le quedaba de existencia y un sabor a cada momento de su vida.

Y cuentan que ambos se hicieron muy mayores, siempre el uno junto al otro, gato y dueña como una misma alma cuyos corazones, laten al unísono.

Lo estaba hechando de menos, y volvió a mi de la forma mas inesperada, con una felicitación de cumpleaños. Habia olvidado en este tiempo el dulce sabor de las palabras en el papel y habia asumido algo asi como una vida sin ellas. Me equivoqué. Cuando volví a mi blog me di cuenta de esa parte de mi incompleta, y me he propuesto volver. Al menos una por semana, he de escribir para asosegar mi alma. Entiendo que nadie quiera creerme en esta absurda odisea en la cual solo me leo yo, pero da lo mismo, aqui sigo y no me olvido de esa parte de mi. Ha sido un parón sosegado, no como los anteriores en los cuales volvia ansiosa por la palabra y con ansias inflamadas por el tiempo sin inspiracion. La inspiracion no ha faltado , ha sido el tiempo que se me ha escurrido como agua sin darme yo cuenta. No quiero que vuelva a pasar, mi dulce amiga esta conmigo y ha de ser aprovechada al límite ya que nunca se sabe cuando va a volver a cansarse de mi.

La joven  se despertó de un respingo en mitad de la noche. La frenetica accion de su sueño había provocado que abriera los ojos súbitamente en medio de un ahogado grito. Intentó acompasar sus altidos y su respiracion mientras miraba a la oscuridad que la rodeaba. Estaba arropada en su cama, nada malo había ocurrido o podía ocurrir. Se secó los ojos empañados en lágrimas con las sabanas mientras se volvía a acurrucar pegada al borde de la cama para retomar aquel espantoso sueño.

Son los peores

Los inconformistas son los peores. Si pudiéramos clasificar las formas de ser de la gente con calificativos categóricos aquellos a los que llamáramos inconformistas serían los más peligrosos, incluso por encima de los crueles y malvados. A diferencia de estos últimos los inconformistas son auto destructivos, no obstante su honda expansiva hace que sus acciones repercutan en los demás.

Son gente que lo suele tener todo o casi todo, pero que le casa posibles problemas futuros. También suelen ser aquellos que se obsesionan con que algo tiene que ser de una forma particular y cuando no se cumple las expectativas que tenían, se decepcionan irremediablemente achacándose la culpa a si mismos. Además otra característica básica de estos individuos es el hecho de que son unos tremendistas, si algo les contraría saltarán con una contestación completa y absolutamente inverosímil que solo tiene sentido en su retorcido cerebro. No son gente fácil de tratar, aunque lo parecen, nunca están conformes con lo que tienen, nunca es suficiente lo que consiguen, si, siempre quieren más y más. No obstante cuando los conoces no parecen nada de eso. Son seguros de de si mismos, bromistas y un tanto payasos, parecen que viven el Carpe Diem cuando en su interior tienen lava derretida de volcán a punto de errupcionar.

Y un ser de estas características, después de darle mil vueltas a su cerebro alcanza la barrera del inconformismo extremo. Se plantea el suicidio.

Adriana lo tenia aparentemente todo. Buenos estudios con un futuro prometedor, amigos y amigas con los que pasar buenos ratos, una vida sin problemas y desde hacía unos meses un novio que, sorprendentemente para ella, la quería. El problema es que Adriana era el tipo de persona que acabo de describir, una inconformista en toda regla.

Nada era suficiente aunque lo tuviera todo. Hacía complicada su vida, cuando realmente vivir su día a día era como un cuento de hadas. Podría serlo para ella, pero siempre faltaba algo. Intentaba corregir ese irremediable error suyo de no considerar las cosas sufiente, pero había algo en ella que se lo impedía.

Y eso la llevó a ponerse delante del espejo, una mañana de sábado y plantearse el suicidio. Quizá consideréis que el problema  de Adriana era la falta de autoestima e inmadurez, es posible ya que ella misma también se lo planteó. Al principio se solía consolar escribiendo, de esta forma poco destructiva liberaba las tensiones de su alma. Pero llegó un día que ni su mano ni su mente tenía palabras que escribir en su libreta. Ya estaba todo dicho, la solución era desaparecer.

Había tantas y diversas formas de matarse que quería obtar por la menos dolorosa. Fue al botiquín y escogió una caja de ansiolíticos, probablemente sufriría así una somnolienta agonía hasta un infarto o un fallo multiorgánico provocado por los componente de las pastillas. Cogió una botella de whisky de acompañamiento de la despensa, con los ansiolíticos en la otra mano, cerró la puerta de su habitación de un empujón. Vació media botella...

Se me olvidó decir que al principio un detalle sobre los incorformistas. Además de todo lo mencionado anteriormente, son unos cobardes y le tienen miedo a la muerte.

Adriana cerró la puerta de su habitación y vació la botella en el fregadero, dejó las pastillas donde las había encontrado. Volvió a coger bolígrafo, papel y comenzó a escribir...

Un dia soñé que era libre y mi subsconciente me mintió. Un dia pensé que el deseo de la realidad sobraba para que fuera cierto , pero mi mente me mintió. Un dia imaginé que todo era posible ...pero creo que sobre esto aun nadie me ha mentido.

A veces nos volvemos un poco vagos al decir las cosas y no nos damos cuenta  de que lo que se da por hecho no tiene porque ser así. Es un error comun y me reconozco en el, e intento cambiarlo. A veces no te das cuenta de lo mucho que quieres a alguien hasta un momento crucial. Hay quien lo ve claro desde el primero momento y hay a quien que le cuesta. Yo soy de las que le cuestan, pero no obstante cuando se lo demuestra a si misma es complicado que cambie de opinión. Yo no me di cuenta de verdad hasta hace unas semanas. Es un momento extraño en la vida. Hay quien lo confunde con la "dependencia". El amor no es depender de alguien a todas horas o estar deseandole a cada momento.

 El amor es que solo con el hecho de saber que está ahí ya eres feliz. Es el hecho de que sabes que puedes contar con el, que sabes que puedes llorar con el, que sabes que puedes reir hasta agotar la risa, que sabes que puedes disfrutar solo escuchando los latidos de su corazón, que sabes que te escucha y siente junto a ti. No se, jamás me habia considerado en la vida como un ente que fuera mas que mi "yo" y mi "ego" a solas, pero un dia en mi mente apareción un "nosotros". Realmente no se como fue, no se como caló en mensaje que mi cuerpo y mi vida estaba experiementando en mi cerebro, pero asi fue, y me di cuenta de que le quería de verdad. Quizá no era lo que yo buscaba en "teoria", quizá me desbarajustó toda mi forma de pensar compleja en simples frases, quizá fue porque fue la primera persona con la que no consigo ganar mi platicas, quizá sea porque me convence con una mirada, o quizá porque es del unico que me importa la opinión. Realmente da igual por lo que sea, porque al fin y al cabo no vale la pena pensar tanto cuando todo está claro, sabia lección que me ha enseñado el. Solo espero no estar equivocandome, cosa que lamentaria profundamente

Siempre he sido una escéptica , y además orgullosa de serlo. Jamás hasta ahora había creído en lo que todo el mundo cree, dígase la sinceridad, la amistad para toda la vida o el amor. Iba a contracorriente y me gustaba. Vivía al margen del mundo porque sentía que así me había demostrado la vida que tenia que ser. De vez en cuando incluso afianzaba más esta postura con opiniones autodestructivas de seres que me provocaban cierta fascinancion. Llegué a pensar que aquellas personas eran lo más parecido al amor que tendría en toda mi vida. Llegué a creerme que nada tenia sentido y daba lo mismo lo que hiciera . Pero al parecer me equivocaba.

El poeta miraba por la ventana , intentando memorizar cada uno de los detalles de la escena rutinaria que se desarrollaba fuera de las paredes de su  casa. Cada color, cada olor, cada palabra, cada escena...como si nunca antes la hubiera visto. Junto a el, el hielo de su  vaso de whisky se iba deshaciendo por momentos aguando inevitablemente la bebida. Bebia a sorbos cortos, manteniendo el liquido en su boca durante unos instantes, no le gustaba mucho el sabor, pero le encantaba la sensacion que el alcohol provocaba en su cerebro, haciendolo botar. Le impedia pensar con claridad y eso le hacia evadirse de su angustia continua.