Un dia soñé que era libre y mi subsconciente me mintió. Un dia pensé que el deseo de la realidad sobraba para que fuera cierto , pero mi mente me mintió. Un dia imaginé que todo era posible ...pero creo que sobre esto aun nadie me ha mentido.

A veces nos volvemos un poco vagos al decir las cosas y no nos damos cuenta  de que lo que se da por hecho no tiene porque ser así. Es un error comun y me reconozco en el, e intento cambiarlo. A veces no te das cuenta de lo mucho que quieres a alguien hasta un momento crucial. Hay quien lo ve claro desde el primero momento y hay a quien que le cuesta. Yo soy de las que le cuestan, pero no obstante cuando se lo demuestra a si misma es complicado que cambie de opinión. Yo no me di cuenta de verdad hasta hace unas semanas. Es un momento extraño en la vida. Hay quien lo confunde con la "dependencia". El amor no es depender de alguien a todas horas o estar deseandole a cada momento.

 El amor es que solo con el hecho de saber que está ahí ya eres feliz. Es el hecho de que sabes que puedes contar con el, que sabes que puedes llorar con el, que sabes que puedes reir hasta agotar la risa, que sabes que puedes disfrutar solo escuchando los latidos de su corazón, que sabes que te escucha y siente junto a ti. No se, jamás me habia considerado en la vida como un ente que fuera mas que mi "yo" y mi "ego" a solas, pero un dia en mi mente apareción un "nosotros". Realmente no se como fue, no se como caló en mensaje que mi cuerpo y mi vida estaba experiementando en mi cerebro, pero asi fue, y me di cuenta de que le quería de verdad. Quizá no era lo que yo buscaba en "teoria", quizá me desbarajustó toda mi forma de pensar compleja en simples frases, quizá fue porque fue la primera persona con la que no consigo ganar mi platicas, quizá sea porque me convence con una mirada, o quizá porque es del unico que me importa la opinión. Realmente da igual por lo que sea, porque al fin y al cabo no vale la pena pensar tanto cuando todo está claro, sabia lección que me ha enseñado el. Solo espero no estar equivocandome, cosa que lamentaria profundamente

Siempre he sido una escéptica , y además orgullosa de serlo. Jamás hasta ahora había creído en lo que todo el mundo cree, dígase la sinceridad, la amistad para toda la vida o el amor. Iba a contracorriente y me gustaba. Vivía al margen del mundo porque sentía que así me había demostrado la vida que tenia que ser. De vez en cuando incluso afianzaba más esta postura con opiniones autodestructivas de seres que me provocaban cierta fascinancion. Llegué a pensar que aquellas personas eran lo más parecido al amor que tendría en toda mi vida. Llegué a creerme que nada tenia sentido y daba lo mismo lo que hiciera . Pero al parecer me equivocaba.

El poeta miraba por la ventana , intentando memorizar cada uno de los detalles de la escena rutinaria que se desarrollaba fuera de las paredes de su  casa. Cada color, cada olor, cada palabra, cada escena...como si nunca antes la hubiera visto. Junto a el, el hielo de su  vaso de whisky se iba deshaciendo por momentos aguando inevitablemente la bebida. Bebia a sorbos cortos, manteniendo el liquido en su boca durante unos instantes, no le gustaba mucho el sabor, pero le encantaba la sensacion que el alcohol provocaba en su cerebro, haciendolo botar. Le impedia pensar con claridad y eso le hacia evadirse de su angustia continua. 

Hazme sentir lo que no he sentido hasta ahora. Hazme tener miedo de perderte en cada segundo. Haz que la sola idea de verme forzada a olvidarte sea una pequeña tortura. Y te aseguro que seré tuya. Es más simple de lo que pensamos y a la vez infinitamente más complejo de como lo hacemos. Pero la esencia reside en que si con el tacto de su piel alcanzas el extasis y con el susurro de sus palabras consigue cautivarte la mente, ya nada puedes hacer hasta que te destruya el alma. No eres suya, porque nadie es dueño de nadie, pero tu mente si lo es, y no hay arma más poderosa, tanto para bien como para mal, que el amor.

Y ahora ...¿que?

Y llegas a ese punto en el que ya no hay marcha atrás. En el que has de decidir tu papel en este mundo y te das cuenta de que no sabes lo que realmente quieres. Un yo abstracto ha convivido contigo hasta ahora dandote ideas desde ambas posturas y es ahora cuando has de decidirte cuando no sabes que hacer. Tienes dos opciones, ser tu y olvidar tus sueños, optar por vivir anonimamente sin más aspiracion que la propia salud de tu alma, dedicandote a los demás sin remordimientos solo por y para ser una hormiguita más que ha hecho lo que ha podido con su vida. O no perder de vista tus sueños ya hacer de estos el centro de tu vida, a costa de todo y de todos, incluso de tu propia felicidad. Serlo todo para un fin y dejar atrás todo lo que sea necesario con el fin de alcanzarlo. ¿Qué es lo mejor entonces? ¿ Ser feliz animicamente o profesionalmente? ¿Es necesario la superacion personal maxima como medio de realización personal?¿ Es alcanzable todo lo que albergo en la mente o solo es fruto de la imaginación?¿Quién me garantiza que el camino que escoja va a ser el mejor?